Mi querido Marce.... Yo también estoy muy contenta de empezar a ver que puedo usar mi cabeza cuando en otro momento no me hubiese creído capaz de hacerlo y me hace muy bien y me hace sentir más segura conmigo misma. Y a mí también me encanta este medio de comunicación entre nosotros, definitivamente es el ideal en este momento, ya que podemos explayarnos tranquilos y filosofar como a vos tanto te gusta, no? Bueno, por dónde comenzar? Me alegra que estés al menos un poco más aliviado, y que tengas tiempo para hacer cosas que te gusten y que sean sólo para vos...eso está genial, me encanta que lo hagas y me alegra por Adry también que pueda terminar lo que empezó y que tanto le apasiona. Y de la oficina, sólo voy a comentar que me parece una locura lo de poner a Jorge...pero bue....es verdad que tengo que desengancharme y tengo cosas mucho más importantes en las que pensar en este momento que en eso, igual me da bronca por vos, porque seguís ahí y yo soy de esas personas que hacen suyas las causas de otros viste? Siguiendo con estos temas que nos gusta hablar a nosotros, te digo que me hace muy muy bien poder expresarme conmigo misma a través de esos "papelitos locos" que cuando quieras podes leer para terminar de confirmar mi locura...No, hablando en serio, sé que de loca no tengo ni la punta del pelo, soy bastante cuerda y sobre todo bien conciente de lass cosas que hago y que me pasan. Por ejemplo, el hecho de estar acá, de haber tomado esta decisión, sé bien que implica todo este proceso que estoy atravesando y es justo lo que necesitaba, port eso me fui de Buenos Aires, buscando mi lugar, pero no en realidad mi lugar en el mundo, sino el lugar donde estuviera en paz conmigo misma, donde me sintiera capaz de convivir con "mi otro yo" para que finalmente seamos sólo uno. Es un gran cambio, creo, el que planeo hacer en mí y lo hago de a poco cada día que pasa y más me pienso y me analizo y me escribo y me digo y medito sobre lo que me pasa y aprendo a ver las cosas de otra manera. Te confieso que la otra vez con esos mensajes que me enviarse comenzó toda esta lucha interna entre la que soy y la que me creo porque me molestaron algunos de ellos, pero porque como siempre, tenías razón en lo que me decías, que no puede ser que te necesite a vos para darme cuenta de las cosas, cuando yo misma puedo aprender a verlas tan claras, porque es verdad que no puedo esperar que vos lo hagas por mí, sino hacerlo yo. Y otra cosa que me parece importante para aplicar también en este proceso es dejar de decir "tengo que..." hacer tal cosa, sino hacerla, no sé si se entiende, pero es como si siempre que hablara con vos, te dijera que tenés razón en todo y después me olvidara de todo lo que hablamos y eso no es así, porque me quedaría sin hacer nada y sin aprender nada que es aún más importante, no? Qué sé yo, hasta estoy sorprendida de mi misma, de lo que puedo lograr, porque creo que de verdad ahora puedo estar más tranquila y lograr de a poco que la que soy en verdad y la que soy para los demás sean compatibles a esta realidad que es mi vida y ojalá pueda pasarme lo que te está pasando a vos ahora y que mis pensamientos se apoderen de mi forma de vida y como te dije antes, ya no tenga que seguir más esta lucha entre la que soy y el personaje. Sabes? Está bueno que podamos hablar estas cosas, porque yo creo que hay personas que piensan, analizan y reflexionan como nosotros y personas que no, es decir, personas profundas y superficiales, pero en el buen sentido de la palabra, claro, porque no veo mal que otros no tengan estos conflictos existenciales, siempre y cuando se sientan bien consigo mismos...y todo esto viene a que me di cuenta que Damián es de ese otro tipo, del que no analiza su vida y no está mal porque él también "vive el presente", pero eso me impide que yo pueda hablar de estas cosas con él y me gustaría que fuera distinto, que fuera capaz de escucharme más y te vas a reír, pero yo se lo aclaré antes de venir porque sabía que me iba pasar al estar sin vos, mi amigo, mi psicoanalista, mi confidente...y ahora resulta que es tal cual me imaginaba y no tengo nadie que me pueda escuchar y sabes qué? me acabo de dar cuenta al decirte esto que quizás sea un error pretender que todos me escuchen a mí, quizás debería empezar a escuchar más a los demás...escucharlo a Damián...escucharte más a vos me encantaría, porque es verdad que siempre se trata de mí y me gustaría conocerte mucho más, saber más, para poder decir más también, ya que ahora cumplo con mi papel de "instructora" y como todo lo que hago, tiene que ser lo mejor posible. Y ojalá pueda ayudarte a encontrar esa bendita llave y seguro que lo vas a hacer, porque como te dije una de las cosas que más me gustan de vos y que más admiro es que sos capaz de hacer todo lo que te propongas, por más loco e imposible que se vea, y ojalá algún día yo también tenga esa fuerza para llevar adelante mi vida y vivirla como quiero y no como puedo. Bueno, mi querido y buen amigo, me encanta "hablar" con vos, de la forma que sea, podría estar horas, pero se hace la hora de cumplir con mi responsabilidad y abrir la juguetería. Sabes lo mucho que te extraño y que te quiero y que te pienso y de vos también escribo en esos "papelitos locos", que más bien son un cuaderno gigante que uso para liberarme. Tonto, no cambies nunca, me haces mucha falta. Te quiero mucho. Besos. P.D.: En estos días me van a conectar internet en el local y sigo con esta charla de la que me faltó comentar algunos puntos. P.D2: No entendí lo del secreto...explícame vos a mí, de todas maneras, cualquier secreto está a salvo conmigo. Más Besos.