A mí querida amiga: te cuento que estuve muy ansioso porque me contestes, parecía un chico abriendo el mail cada 15 minutos. Me encanta hablar con vos y que tu cabeza haya tomado el rumbo que me contás me pone muy contento y quiero escucharte todas las cosas nuevas que tenés para decirme, sé que en este momento tenés casi un aluvión de pensamientos, uno lleva al otro y no se pueden parar. Yo tuve la sensación de que siempre estuvieron ahí y que de repente los empecé a ver con total claridad. Y me caían uno tras otro sin casi dejarme analizar el que pasó porque mi cabeza estaba tranquila de que era lo correcto y entonces pasaba rápidamente al otro. Llegó un momento, que todavía me pasa, que digo cosas que pienso y en ese momento descubro esos pensamientos. Está buenísimo y da vértigo, pero es como es. Te va a ayudar mucho decir cosas a los demás, de las formas y lo que pensás que es correcto. Lo de los papelitos esta buenísimo también te va a ayudar. Lo de Damián es un tema que tenás que resolver, porque te va a quedar el conflicto y bien sabés que en este punto tratamos de desaparecer todos los conflictos, es algo en lo que te tenés que concentrar y trabajar mucho, no pierdas las esperanzas en él, necesita ayuda para ver y ahí es donde entras vos, tenés que usar tu cabeza para empezar a mostrarle que puede usar la de él. Es verdad y parece feo decirlo, a mi me cuesta mucho decirlo, pero es así, hay gente que no utiliza su cabeza y otras que si y eso hace la gran diferencia. Cómo no ven lo simple que son las cosas!!! pero entendí y hasta siento la necesidad y casi obligación de tratar de hacer mover la cabeza a esa gente que no lo hace y aunque sé que muchos van a ser poco lo que muevan, eso alcanza para que empiecen , también hay un hecho que escapa a nosotros y es que no se puede ayudar a quien no quiere ser ayudado, pero te cuento un secreto, en la gente que veo que tiene posibilidades y no tienen ni idea de esto, influyo para poder "despertarlos " , actuó para que me pidan ayuda y poder trabajar , un par de veces funcionó y otras no tanto pero sé que a esos les plante la duda . También me llevé algunas sorpresas y ese es tu caso, ya sé, pensaste que antes hablaba de vos, pero no, vos sos una sorpresa increíble que me encanta, por esas sorpresas no pierdo las esperanzas delante de nadie y volviendo, es eso lo que tenés que pensar de Damián, te puede sorprender pero hurga en él, hacé cosas para verlo y mostrarle de a poco la que sos en verdad y cómo pensás. Eso de escuchar a los demás es en base a esto, poder ver por más poco que te den las personas, eso es mucho. Y acá es donde aclaro lo que digo de que "la gorda" es una maestra , que a vos te pone tan mal , pero es lo que los demás nos enseñan sin darse cuenta , al ver a los demás empezás a darte cuenta de un montón de cosas y cómo son los distintos puntos de vista . Entonces todos se vuelven maestros y nos llenamos de eso, aprender es el camino para el fin. El secreto es todo lo que ahora ves y los demás no, te van a dar la razón pero se van a olvidar enseguida y les va a quedar la sensación de que estás loca, Adry me mandó un mensaje que refiere a esto de uno de esos libros que lee ella y decía: "nadie se convierte en artista leyendo libros de arte, por mucha erudición que pueda acumular, ni sabe cómo huele una rosa leyendo libros de jardinería". Bueno querida, espero ansioso tu respuesta, te quiero mucho. Tu amigo fiel Marcelo pórtate mal!!! pd: gracias por compartir esto conmigo!!!

Mi querido Marce.... Yo también estoy muy contenta de empezar a ver que puedo usar mi cabeza cuando en otro momento no me hubiese creído capaz de hacerlo y me hace muy bien y me hace sentir más segura conmigo misma. Y a mí también me encanta este medio de comunicación entre nosotros, definitivamente es el ideal en este momento, ya que podemos explayarnos tranquilos y filosofar como a vos tanto te gusta, no? Bueno, por dónde comenzar? Me alegra que estés al menos un poco más aliviado, y que tengas tiempo para hacer cosas que te gusten y que sean sólo para vos...eso está genial, me encanta que lo hagas y me alegra por Adry también que pueda terminar lo que empezó y que tanto le apasiona. Y de la oficina, sólo voy a comentar que me parece una locura lo de poner a Jorge...pero bue....es verdad que tengo que desengancharme y tengo cosas mucho más importantes en las que pensar en este momento que en eso, igual me da bronca por vos, porque seguís ahí y yo soy de esas personas que hacen suyas las causas de otros viste? Siguiendo con estos temas que nos gusta hablar a nosotros, te digo que me hace muy muy bien poder expresarme conmigo misma a través de esos "papelitos locos" que cuando quieras podes leer para terminar de confirmar mi locura...No, hablando en serio, sé que de loca no tengo ni la punta del pelo, soy bastante cuerda y sobre todo bien conciente de lass cosas que hago y que me pasan. Por ejemplo, el hecho de estar acá, de haber tomado esta decisión, sé bien que implica todo este proceso que estoy atravesando y es justo lo que necesitaba, port eso me fui de Buenos Aires, buscando mi lugar, pero no en realidad mi lugar en el mundo, sino el lugar donde estuviera en paz conmigo misma, donde me sintiera capaz de convivir con "mi otro yo" para que finalmente seamos sólo uno. Es un gran cambio, creo, el que planeo hacer en mí y lo hago de a poco cada día que pasa y más me pienso y me analizo y me escribo y me digo y medito sobre lo que me pasa y aprendo a ver las cosas de otra manera. Te confieso que la otra vez con esos mensajes que me enviarse comenzó toda esta lucha interna entre la que soy y la que me creo porque me molestaron algunos de ellos, pero porque como siempre, tenías razón en lo que me decías, que no puede ser que te necesite a vos para darme cuenta de las cosas, cuando yo misma puedo aprender a verlas tan claras, porque es verdad que no puedo esperar que vos lo hagas por mí, sino hacerlo yo. Y otra cosa que me parece importante para aplicar también en este proceso es dejar de decir "tengo que..." hacer tal cosa, sino hacerla, no sé si se entiende, pero es como si siempre que hablara con vos, te dijera que tenés razón en todo y después me olvidara de todo lo que hablamos y eso no es así, porque me quedaría sin hacer nada y sin aprender nada que es aún más importante, no? Qué sé yo, hasta estoy sorprendida de mi misma, de lo que puedo lograr, porque creo que de verdad ahora puedo estar más tranquila y lograr de a poco que la que soy en verdad y la que soy para los demás sean compatibles a esta realidad que es mi vida y ojalá pueda pasarme lo que te está pasando a vos ahora y que mis pensamientos se apoderen de mi forma de vida y como te dije antes, ya no tenga que seguir más esta lucha entre la que soy y el personaje. Sabes? Está bueno que podamos hablar estas cosas, porque yo creo que hay personas que piensan, analizan y reflexionan como nosotros y personas que no, es decir, personas profundas y superficiales, pero en el buen sentido de la palabra, claro, porque no veo mal que otros no tengan estos conflictos existenciales, siempre y cuando se sientan bien consigo mismos...y todo esto viene a que me di cuenta que Damián es de ese otro tipo, del que no analiza su vida y no está mal porque él también "vive el presente", pero eso me impide que yo pueda hablar de estas cosas con él y me gustaría que fuera distinto, que fuera capaz de escucharme más y te vas a reír, pero yo se lo aclaré antes de venir porque sabía que me iba pasar al estar sin vos, mi amigo, mi psicoanalista, mi confidente...y ahora resulta que es tal cual me imaginaba y no tengo nadie que me pueda escuchar y sabes qué? me acabo de dar cuenta al decirte esto que quizás sea un error pretender que todos me escuchen a mí, quizás debería empezar a escuchar más a los demás...escucharlo a Damián...escucharte más a vos me encantaría, porque es verdad que siempre se trata de mí y me gustaría conocerte mucho más, saber más, para poder decir más también, ya que ahora cumplo con mi papel de "instructora" y como todo lo que hago, tiene que ser lo mejor posible. Y ojalá pueda ayudarte a encontrar esa bendita llave y seguro que lo vas a hacer, porque como te dije una de las cosas que más me gustan de vos y que más admiro es que sos capaz de hacer todo lo que te propongas, por más loco e imposible que se vea, y ojalá algún día yo también tenga esa fuerza para llevar adelante mi vida y vivirla como quiero y no como puedo. Bueno, mi querido y buen amigo, me encanta "hablar" con vos, de la forma que sea, podría estar horas, pero se hace la hora de cumplir con mi responsabilidad y abrir la juguetería. Sabes lo mucho que te extraño y que te quiero y que te pienso y de vos también escribo en esos "papelitos locos", que más bien son un cuaderno gigante que uso para liberarme. Tonto, no cambies nunca, me haces mucha falta. Te quiero mucho. Besos. P.D.: En estos días me van a conectar internet en el local y sigo con esta charla de la que me faltó comentar algunos puntos. P.D2: No entendí lo del secreto...explícame vos a mí, de todas maneras, cualquier secreto está a salvo conmigo. Más Besos.

Querida amiga: me pone muy contento saber que estás usando mucho tu cabeza, se nota bastante por lo que escribís. La verdad me encantó que me escribas este mail, esta forma de comunicarnos me parece la adecuada, uno cuando escribe se deja llevar y por mail llegan re-rápido más que las cartas. Escribiste cosas muy interesantes como lo de ser tu propia maestra, eso te hace verte en perspectiva y para llegar a ese punto tuviste que entender muchas cosas primero, eso es algo que la mayoría de las personas no hace, que te veas así te da las armas para poder cambiar lo que quieras de tu forma de ser, de tu cabeza y en su momento, si fuera necesario, de la vida que llevás. Diste un paso muy importante y para que lo sepas ahora vas a empezar a tener dudas y preguntas mucho más profundas que vas a empezar a desmembrar y te van a causar conflictos con tu vida fuera de tu cabeza o sea con la realidad en la que vivís y los personajes que actuás para los demás . Ya estás viendo el camino y sabés que muchas veces no lo seguimos pero el conflicto va a estar ahora que tenés los ojos abiertos. Ahora que sos tu propia maestra sabrás que también tenés que aprender de los demás, observa mucho a la gente, pero cuando digo observar me refiero a sus cabezas, a cómo actúan y como usan sus limitaciones. Este es un tema muy interesante "los limites “, en tus tiempos de análisis dedicale mucho tiempo a eso. Los límites son las bases de todas las personas y por eso son tan importantes. Contándote un poco de mí, estoy bien, muji me ayuda mucho pero ahora estoy solo todo el tiempo, me divierto pero no tengo la complicidad que tenia con vos y tampoco soy profundo en las cosas que digo. Por ahora se soporta y la llevo, la última novedad es que le dijeron a Jorge Suarez que cubra en la mesa nuestros francos y los findes de Charly, no sé qué va a salir de eso pero la verdad tampoco me importa. Pero es lo que hay. No sigamos hablando del trabajo que vos y yo tenemos muchas cosas más lindas e importantes que hablar, aparte cuando te cuento cosas del trabajo seguís enganchada y vos tenés que dejarlo atrás. Con el tema de marzo todavía no tengo nada, solo lo que te dije, todavía Nico no sabe cuándo se va y eso me condiciona. Te cuento que estamos viendo con Adry de acomodarnos los tiempos para hacer cosas que nos gusten como estudiar o hacer alguna actividad, yo estoy pensando en retomar mis clases de teatro y también me gustaría y estoy viendo de hacer esgrima y aikido, estaría bueno poder hacerlo tengo muchas ganas de hacer cosas que me gustan para mí, me va a ayudar a liberar un poco la tensión de mi cabeza. Adry quiere volver a sus clases de yoga y filosofía que ya va muy adelantada y le queda poco. Algo importante me está pasando , desde hace mucho tiempo que la forma en la que pienso se va apoderando de la forma en la que vivo (el conflicto grande que conocés) cada vez me estoy dejando llevar más y en un punto , no digo miedo pero me desconcierta lo que pueda llegar a pasar y después de que leyera el libro que es para vos creo que me mostró un poco el camino por el que tenía que llevar mi cabeza, a veces siento la necesidad de hablar con gente que piense más que yo para que me orienten en mi búsqueda pero no encuentro a nadie , solo vos y Adriana (a veces) me ayudan a filosofar y sacar mis pensamientos afuera y si bien es por las cosas que les pasan a ustedes a mi me sirve mucho , pero bueno parece que mis instructoras en este momento son ustedes dos . Creo que llegué a un punto donde estoy parado al borde de una puerta que no sé abrir y no puedo ver quien tiene la llave o la ayuda para poder atravesarla y ansío hacerlo. El tema Juan, me parece bien que tomes distancia, hay cosas que él no puede razonar y se deja llevar. Si lo querés como amigo no lo lastimes y vos que podés ver cómo son las cosas por esa amistad manejate lo mejor posible para que no sea golpeado por lo que no ve y a Damián decile dos cosas: que no tiene por qué preocuparse por nadie con respecto a vos y que está muy mal leer los mensajes de los demás por más que no haya nada que esconder, la confianza es un arma muy poderosa entre dos personas y fundamental para una pareja, tiene que ser absoluta. Sí, ya sé que es re difícil pero vos sabés "ahora" que es la pura verdad. Pusiste algo muy interesante que me llamó la atención y es que estás escribiendo tus pensamientos, me gustaría mucho algún día si me lo permitís leer esos papelitos locos con cosas colgadas que a veces no tienen sentido pero encierran mucho, no dejes de hacerlo, está re bueno. La familia está bien, todos comen, crecen y joden, señal que van bien!!! Bueno nena, espero que estas cartas sean más seguidas, me gustan mucho. Dale mis saludos a Damián y portáte mal!!! Un beso grande. Te quiero mucho, tu buen amigo Marcelo

pd1: ni empedo uso el corrector, vas a entender igual!!! pd2:"no reveles el secreto sino van a pensar que estás loca" ya habrá tiempo para explicar!!!

Asi comenzamos...

Hola mi querido...cómo estás? Espero y me imagino que muy bien, como siempre y como tiene que ser. Muy bueno el mail que me enviaste, es toda o casi toda tu filosofía de vida expresada en pocas palabras. Yo estoy bien, tuve días duros, pero nada que no pudiera soportar, sólo que pensé que a medida que pasaría el tiempo sería más fácil estar acá y sin embargo no fue así. De todos modos, no me lamento de haber elegido este camino, sino que lo disfruto lo más que puedo y trato de "vivir el presente" y no la paso mal, a pesar de que aquí no hay mucho que hacer. Te extraño muchísimo amigo, espero que podamos vernos en marzo, sobre todo para que puedas realizar eso que tienes tan pensado y podamos compartirlo. Sigo extrañando que hablemos, aunque me cagues a pedos, pero te quiero tonto y sigo aprendiendo mucho de vos y ya no te voy a decir que sos mi maestro, porque me parece que es hora de que yo sea mi propio maestro y aprender cosas de mi misma y te confieso que esa es la parte que mas me resulta difícil aquí en Darregueira...la convivencia conmigo misma, el hecho de tener mucho tiempo para pensar y hablarme a mi misma es cotidiano y me hace bien, pero a la vez como que confrontamos con "mi otro yo", algo así como la crisis que tuviste aquella vez entre el verdadero vos y el personaje. Es difícil de explicar, pero es lo que me sucede. Creo que lo que definitivamente no me hace bien es no tener alguien con quien hablar, por eso escribo, me escribo mucho y hasta me hablo de cosas que ni siquiera imaginaba me iba a mencionar y que algún día te contaré. Pero siento que cada vez "soy más yo"...como que me suelto más y me siento mucho mejor y ya me di cuenta que definitivamente "es todo una cuestión de actitud" y lo comprobé diciéndome a mí misma, convenciéndome de que es mejor hacer las cosas predispuesto que forzado y me ha hecho muy bien eso, porque tanto que odiaba y me costaba, por ejemplo, una boludez de ir al club todos los días, pero lo disfruto y me cago de risa y me hace acordar a cuando estábamos en Ancona y nos pasábamos jodiendo y así se nos iba la hora y la pasábamos re bien. Y obviamente, eso es todo lo que extraño de la oficina. Pero, contame de vos, cómo está todo, te sentís más liberado ahora con Muji o sigue todo igual? Espero que te vayas pronto, que tengas la suerte de encontrar otra opción que te sirva para mandarlos a todos bien a la mierda y sigas tu vida alejado de eso. Envía saludos a todo aquel que pregunte por mí, si es que hay alguien que lo hace. Juan está desaparecido, no me mandó más mensajes ni nada y la verdad, mejor porque yo ya había pensado que la próxima vez que vaya no lo quería ver, más que nada por él, porque parece que se ilusiona de la nada y no quiero que pase eso. Pero lo extraño, es un buen amigo, como vos y son esas personas que uno no desea perder nunca en la vida. Sabés que la otra vez Damián se puso a revisarme los mensajes y no le gustaron para nada los de Juan, que directamente no me decían nada, pero eran demasiado cariñosos para su gusto...ja ja ja. Bueno, mi amigo, me despido a la espera de su respuesta. Escribime que te prometo que no voy a corregir tus faltas de ortografía. Besos a tu señora y a toda la prole!!! Te quiero.Besos.

Nuestra historia

Se nos ocurrió ir contándoles una historia , la nuestra !! Les mostraremos la evolución que tuvimos . El relato son los mails que nos envíamos cuando nos separamos , antes éramos compañeros de trabajo . Nos gustaría que opinen , pregunten y comenten . Esperamos que disfruten de nuestras charlas !!!

Namaste

Somos Pequeña y Querido . Abrimos este espacio para poder encontrarnos con aquellos que como nosotros han empezado a mover su conciencia. Hace tiempo cuando empezamos a descubrir la verdad de las cosas , sentimos que estábamos solos y éramos unos locos que pensábamos distinto al resto , pero ocurrió que en ese momento empezamos a cruzarnos con amigos que estaban pasando por lo mismo . Ya somos muchos y todos en su medida conectados, entonces si estás ahÍ y pensás que estás solo queremos decirte que ESTAMOS ACÁ !!